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2005-04-23 13:05:56D***
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最佳回答
2005-04-24 14:57:19
2005-05-07 14:42:22
。 观世音：早就知道你这家伙唠叨，没想到今日再见，你还是这么唠叨。难怪悟空几次跟我聊Q时都说受不了你。。 唐僧：姐姐难道非要处死我这劣徒不可？ 观世音：不是我不给你面子，我若那样做了。。无法向玉帝交代啊。。谁叫你那劣徒竟敢扰玉帝春梦。人家跟嫦娥妹妹梦中相约，你那徒儿却不识相。
。哎。。恐怕无能为力了。。 唐僧：请姐姐跟玉帝说一声，贫僧愿以一命偿一命。。我要用自己的生命去感化劣徒，让它向悟空学习，以配合我佛慈悲的大无畏精神。。阿弥陀佛。。 观世音：啊。。又来这招。。可这次不知还行不行啊。。好吧，我尽管跟玉帝说一声。
。到时候玉帝不答应你可别后悔。。 唐僧：所谓我不入地狱谁下地狱。。只是。。 观世音：你还有什么要说的？ 唐僧：贫僧已无牵挂，除了一事。。 观世音：什么？ 唐僧：上回因为有月光宝盒，让悟空帮我捡了条命，这回没这么好彩了。。我要跟你说完我想说的话才了断。
。。其实，我一直崇拜着姐姐你，只是出家人不可动了凡心。。可是，爱情是三界中最为不可欺骗与埋藏的东西。。吾将死已，无所谓了。。今天，我要让世人知道我唐僧的利索。I love you。。 唐僧说完便自尽了。。观世音：唐僧，如果还有下次的话，你还是说中文吧。
2005-05-06 23:53:38
2005-05-06 10:56:25
2005-05-05 18:53:55
2005-05-03 20:42:00
2005-05-03 02:18:18
2005-04-30 15:50:19
我准备损他的时候，那个长发清秀的女孩子给了我致命的一击。 我听到她说：“妖，食堂里有个男孩子一直在看着你呢”我赶紧低下头调戏碗里的半根面。 一个很小但很甜的声音说：“再看我，再看我就把你喝掉！” 我，我晕。 谁比谁更倒霉 猴子看完《封神榜》后，慌忙地拉住我说：“你知道吗？姜子牙直到80岁才出道，遇到周文王之前他也很倒霉，我发现我很像姜子牙。
” 我对此嗤之以鼻，不屑地说：“你是不是想说你现在怀才不遇，没有PLMM发现你的优点？” 猴子这厮已经3天没出门了，自从丢了两个钱包3张银行卡（卡上金额为0），每次去吃饭总是能在面条里看到苍蝇跳水，他发誓短时间内不再出门。但是昨天，他在窗边看到自己那胖妞GF居然跟一个男的笑得花枝乱颤D坐在楼下花园里。
我们当时都担心他会控制不住自己操起西瓜刀冲下去，但是他居然能微笑地入睡，并且甜蜜地哼着《甩一个人好难》。第2天，他知道了那男的是自己的岳父，猴子为其GF的忠诚哭了。 苏强跑进来，看到我，扯着大嘴就笑。我怒斥道：“笑什么笑，跟花痴似的！” 苏强蹲在地上一边不停地笑，一边说：“你小子真够倒霉D，上了一上午课，就提前两分钟跑了，被老头看到了，他说你一上午没去，记了你旷课4节。
”我一下子被惊呆了，蹲在地上委屈地哭了。 此时李立拿着一个包裹走进宿舍，把蹲在地上笑得抽筋的苏强拉起来，说：“苏强，你GF给你寄D包裹。”苏强是四川人，GF对他极好，总是从遥远D家乡给他寄许多好吃的东西，这就成了他每天炫耀的资本。他激动D接过包裹，开始拆封，我们5个哗啦一下围了上去。
打开一看，居然是一条围巾。酷暑7月，苏强不怕长痱子地把围巾挂在脖子上，矫情地问我们：“怎么样？我的甜心牌围巾酷吧？” 李立从包裹箱的底部翻出一张纸条，大声地念道：“苏强，我们玩完了，分手吧。这条围巾本来打算冬天送给你，但是我们的爱情已经不能坚持到冬天了。
如果你想开了，这围巾就给你留个纪念；如果你想不开，还准备缠着我不放的话，那么你拿着这条围巾上吊吧。”众人狂笑，苏强疯了。 海滨还是躺在上铺认真地看英语，对于我们的对话充耳不闻，我一向很佩服这种火烧屁股还宁死只喊“help me”而不喊“救命”的家伙。
他的英语成绩一直很稳定，四级已经考了4次59分了，他和幸福仅一步之遥。此时他接了一个电话，脸色立刻变得让人琢磨不透。他挂了电话，跳下床来，从挂了3个大锁的柜子里拿出几罐啤酒说：“兄弟们，来，干杯！” 我们都由衷地为他高兴，李立深有感叹地说：“老海，从你身上我看到了锲而不舍的精神，能不能介绍一下你的成功经验？”海滨捋起袖子，脚踩板凳上，大声说：“我终于告别了59分！因为……我考了58，呜呜……”旁边集体晕倒后，继续爬起来喝酒，表示烦闷。
把海滨心疼得一直叫“Stop，Stop！”后来，当苏强拿起洗洁精拧开盖子就准备喝时，他伸出手给了猴子一耳光说：“不就一条破围脖吗？给，毛线钱！”我们拿着用猴子脸蛋换来的10块钱，出去买冰淇淋吃了。 我们几个吃着冰淇淋漫步在学校的某条小路上，刚才一直没说话的骆驼是我们宿舍的诗人。
他指着小路上空来回飞舞的小鸟说：“你们知道为什么这条路叫天使之路吗？” 我不屑地说：“有几只破鸟就叫天使之路？” 骆驼大声说：“因为这些鸟经常从空中拉屎下来，所以叫天屎之路！” 话音刚落，一只长尾巴鸟低空俯冲下来，一团鸟屎赫然出现在骆驼的冰淇淋上。
骆驼泪流满面，当即作诗一首：“你是天上D仁鸟，我是地上D鸟人，你没有把屎拉在我头上，我感恩戴德。你漂亮的身姿，让我铭心刻骨。你不仅仅是鸟，你是鸟中的战斗机！” 我们大声鼓掌，说：“好湿，好湿！”正好此时文学院的一个老教授经过，他非要听听骆驼的诗。
骆驼满含感情地吟道：“猪门酒肉臭，路有冻死骨，要想人不知，除非己莫为。”老教授顿时心脏病发作，被我们送去医院。 这时，李立的手机忽然响了。他听了两句就气愤地关机，然后高高举过头顶，准备往地上摔。 猴子大喊一声：“手下留机！” 李立突然转头怒视着我说：“你新GF是不是管理系的？” 我笑着说：“是呀，我还准备过两天让你们认识呢，昨天刚谈D。
” 李立悲愤地蹲在地上说：“我前天就喜欢上她了，昨天把已经写好的情书弄丢了。兄弟如手足，GF如衣服，可我的手足穿走了我的衣服……”我呆呆地说不出话来。 骆驼安慰他道：“莫生气，君不见，远处那些牛，从未有失恋之公牛，亦未有因失恋而精神崩溃之母牛也！”李立猛地冲上去揍了骆驼几拳。
骆驼愤怒地说：“你丫疯牛病呀！” 回到宿舍，苏强已经醒了，他可怜巴巴地坐在床上说：“各位大哥，你们谁见我的10块钱了？那是我这两天的口粮呐。”我们都热心地帮他在床上地下柜子里找钱，最后找到了过期饼干3袋，方便面两袋，均被我们几人瓜分。 苏强郁闷地感叹道：“兄弟们，我发现我们几个最近太倒霉了。
我们比比看，谁最不倒霉，晚上请大家吃饭。” 我们唧唧喳喳地开始诉说自己的倒霉韵事，一个个说得声泪俱下，那叫一个感人肺腑。就在我们要投票决定谁最不倒霉的时候，骆驼惊叫一声从上铺掉了下来，一下子把脚扭了，坐在地上哭天抢地D叫唤。 我们都对他竖起大拇指，赞叹道：“你狠，你够倒霉！” 。
2005-04-30 05:27:44
” IP卡 猴子拣到一张卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料，一个响雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！” 乡村方式 一个律师去乡村里打野鸭，他打下的一只野鸭落到了一个农夫的院子里。律师正要翻越栅栏去取回鸭子，农夫发现了，他粗鲁地说道：“这是我的地盘，你不可以进来！” 律师很生气，说：“你不让我取回鸭子，我就上法庭起诉你！” 农夫笑了：“何必呢？我们可以用乡村方式解决问题。
我踢你3下，你踢我3下，轮流下去，直到有人认输。” 律师觉得自己可以赢了这个上了年纪的农夫，便答应了。农夫走过来，第一下，农夫的皮靴狠狠地踢到了他的屁股上；第二下，几乎踢掉了他的鼻子；第三下，踢到了他的腰上，他扑倒在地，差点撑不住了。 律师站起来，说：“好，你这个老家伙，现在轮到我了。
” 农夫笑了：“不，我认输了，鸭子归你了！” 喝与读 帕特卡上文学课，老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞尽脑汁。 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”瓦西里·伊凡诺维奇问。 “写篇文章，题目是《昨天我干了些什么》。” “那好说，你昨天干了些什么呀？” “我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。
”帕特卡想了想，实在没什么东西可写。 “你多傻呀，帕特卡！”伊凡诺维奇说，“你不能光是喝酒就写喝酒呀，但你把它改成‘读书’不就成了吗？” 帕特卡受到了启发，于是写下： “我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够，于是又上店里买了一本。
回来时在路上迎面遇到伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，我就知道他也读得差不多了。” 成长的烦恼 成长就像一次漫长的历险，每一步都可能发生让你头脑秀逗、心烦意乱、尴尬万分或者手足无措的事。欢迎众Fans把自己成长中经历过的幽默而又烦恼的趣事寄给果果（要求必须搞笑），让你的烦恼或尴尬能够快乐而又忧伤地飞翔，如何？ 1、我一同学去清华大学找人，不料迷路了。
幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 2、初上高中，我生性腼腆，完全不是现在人来疯的样子。第一次到开会时，要求自我介绍，我在台上憋了老半天才吐出几句话：“我年龄十七，性别广泛，爱好女。
”全体狂笑，一经传播，美名远扬。 3、某日上语文课，学苏轼词。老师介绍苏家父子说：“一门父子三词客，千古文章八大家。”我写完后，看了一眼同桌的笔记，不看不要紧，一看让我大跌眼镜。原来他写的是“一门父子三刺客，千古文章发大家。” 4、《还珠格格》热播的那年，简直人人都是格格和阿哥。
有一次教育局领导检查，我们列队欢迎。领导说：“同学们好！”“领导吉祥！”领导晕死…… 5、一日，才上小学二年级的表弟嚷着要听歌，我当时正在打游戏，就随便扔给了他一盘磁带让他自己去弄，但最后他还是把我硬拉了过去。我一看说：“你把磁带放倒了，当然合不上啦！”“可你不是说这磁带是倒版（盗版）吗？”表弟一脸的委屈，我真想栽过去。
6、我哥小时候特贪玩，经常拉着同学李小胜去抓螃蟹吓唬女同学。一次被老师发现了，那老师乃一民办教师，习惯体罚，结果打我哥和李小胜各十下，我哥忍痛受了，李小胜才挨了五下就哭了，为了不影响上课，那老师在黑板右上角写道“李小胜右腚欠五下”，据说，后来我哥他们都小学毕业了，那八个字还写着没擦呢。
经典口误 1、会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！” 2、舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾 巴终于露出马脚了！” 3、导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！” 4、阿姨和蔼地对小朋友们说道：“下面，阿姨给你们讲一段寓言故事，名字就叫《龟兔赛马》！” 5、某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！” 6、老师对一上课说话的学生吼道：“××同学，你给我把嘴站起来！” 7、某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道是我的错，可我真是故意的呀！” 8、某君急匆匆赶到车站售票口脱口说道：“请给我来两张下午去广州的火车头！” 俺那个野蛮女友 文/受气包 俺是一个老实人，从小就老实，真的。
可能是因为上天瞅俺老实，就让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。 戒烟：俺这人平时没别的爱好，就爱抽两口儿烟，可以说是嗜烟如命，可她最怕闻烟味儿，为了帮俺戒烟，她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟，就要挨一大嘴巴子。”所以，现在每当俺在她面前拿起一支香烟，都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有一次，俺俩在大街上闲逛，突然之间，遇上了俺多年未见的老同学，就在俺和学友聊得热火朝天之际，女友开始拧俺屁股，意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账。硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走， 后来，俺才发现自己的屁股红一块紫一块，和猴子的屁股相差无几了。
聪明：女友很聪明，一次俺俩吃完饭，她拍拍俺的肩膀，一脸诚恳地说：“兄弟，吃完饭，应该多锻炼，古人曰：饭后百步走，能活九十九。”俺附和着说：“是，是。”结果，俺背着她，一口气走了二里多地。后来，俺才知道那个“古人”是她妈。 偷车贼致车主的一封信 尊敬的车主，大哥，俺爷爷： 俺是怀着万分崇拜、无比敬仰的心情给您写这封信的。
说实话，从昨晚到今儿清早临走的几个小时里，毫不夸张地说，俺对您的锥佩犹如滔滔江水连绵不绝。 昨天夜里，俺又惊又怕，踉踉跄跄总算摸到了您的车边。俺是使尽了浑身解数，把师傅传的那点玩意儿，身上带的钥匙通通试完了，3个多小时也没把您的锁打开。万般无奈之下，俺只好把您的锁给拆了，从俺包里拿把新的给您换上了。
可您那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊，俺真是累得在地上趴了两个多钟头，差点没睡着喽。后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给您加满了。俺知道您平常工作忙，但，再忙也得抽空把车给拾掇拾掇啊？实不相瞒，您那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚骑了5分钟不到，您单位附近农村养的猪啊、羊啊、狗啊、鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫。
我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料您那车捏了刹车居然比没捏刹车跑得还快，我一头就撞到路边的树上了，那血流的呀……俺疼呀，难过地蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，您老人家就是江湖大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有80岁老母，下有未满月的儿子，要是再碰上几个像您这样的，只怕小命难保。
俺把刹车给您修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话完了，再次郑重向您道歉。 一个万念俱灰的人泣拜 蚊蝇死于非命 夜间，宿舍里7个人都陆续被蚊子给咬醒了，只有强人老6还在香甜地睡着。学哲学的老大若有所思地说：“原来蚊子的视力不好，不开灯就看不到老6，谁让他黑得跟非洲兄弟似的。
” 这时，老6猛地坐了起来，一把抓住一只蚊子，嘴里念念有词：“竖子，安敢咬我！”我们看到了老6杀气腾腾的脸。老6诚恳地请教学生物的小7：“我想把这只蚊子滴上蜡油做成一个琥珀，可以吗？”老6的话激起了大家的创造力，众人纷纷出谋划策： 老大说：把它的腿切了，然后放它回大自然，让它无法落地，飞死它！ 老2说：每天对它念《西方经济学》、《哲学概论》、让它每天生活的地方充满着电路图，让它每天背200个英语单词，烦死它！ 老3说：每天带它去食堂吃没有油的菜，没煮熟的饭，没有馅的包子，直到吃得它胃下垂，吐死它！ 老4说：和它谈恋爱，等它爱上自己后再甩了它，哭死它！ 老5说：喂它吃100片安眠药，虽然它喝了老6的血，但是促进了老6的血液循环，应该让它安乐死。
老8说：每天让它看10部日韩言情片，连哭带恶心地折磨死它！ 这时，老6小心翼翼地伸开手掌，却发现可怜的蚊子已经蜷曲成一团，一命呜呼了。老6悲伤地说：“坚强的你不畏恐吓，为了自己生命的尊严撞死在我的手上，真是只伟大的蚊子啊！” 半夜，当我们都睡着时，隐隐约约听到有人在尖叫，一边叫一边说；“饶了我吧，不是我杀你们兄弟的，它完全是自杀啊……” 王子求爱记 一个王子被施了魔法，每年只能说一个字。
他5年没说话，攒够了5个字，来到心仪的公主面前说：“公主我爱你。”这个公主只回答了一个字，王子当即就晕倒了。 …… 公主说：“啥？” 不 公 平 一个黑人同学对他的白人同学抱怨：“上帝一点也不公平，你们白人学生作弊真方便。” “何以见得？” “你们考试时把答案写在大腿上就行了。
有一回，我也照着干，把脑袋都给看懵了。” 成长的烦恼 1。初中一次考试有一道古文翻译题：“逝者如斯夫，不舍昼夜。” 那天，我们班语文老师改完考卷后，很严肃地对大家说：“你们怎么学的？啊？！就这么简单的一道题，我们班上居然有位同学翻译成‘死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像’！！”全班听完集体笑翻。
2。一次，数学老师对我们说：“如果你们能做得出这道题，我就每个人给50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生们异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说要做对呀！” 老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔到桌上：“分吧，每人100颗！” 3。
同桌是一个腼腆的男生。有一天他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？” 女孩说：“投缘的。” 同桌伤心地问：“头扁一点不行吗？” 4。我穿一身美军丛林迷彩服去网吧。同去的哥们小解，我便在厕所门口等。这时，过来一个GG，向我借火，问我几点了。
临走的时候，他回头问我：“你几点上班？”我没听懂，他不奈烦地说：“Kao！你不就是这里的保安吗？牛什么牛啊！”我晕！ 我虽然看起来有些显老，但是毕竟还是学生啊。 5。有一次，实验室有个老师带着我们年级3个男生去看他加工电路板，就在附近的科仪厂。
据说几个人拿着个破旧的编织袋就去了，那时候那地方正在建设，那天还赶上沙尘暴，把几个人吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住。那门卫说：“你们几个收破烂的，过来一个会写字的，填登记单！”伤自尊啊！ 经典爆笑语录 1。
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便上，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪（缘分）！都是猿粪（缘分）啊！ 2。大话西游迷的网友感叹：我的意中人是个绝色大美女，终有一天，她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人…… 低级错误大曝光 到底哪儿坏了 天使不跳舞：有次我电脑不能听歌了，我好歹也懂得点维修常识，便查看了所有设备，就差拆机箱了。
可怎么看都没问题，最后只好打电话给维修公司，让他们派人来。结果人家来了一看：音量的开关没开！ 电话的错误 晓洁：一次我给别人打电话，打了那个好半天啊，怎么也打不通，总是占线，气得我要命。最后，我才发现：我拨错号码啦。居然拨的是“本机”号码——不占线才怪呢！ 忘性大 松下菌子：我这人没别的优点，就是忘性大。
一次出去办事，忘记自己家里的电话号码，打114查询才出来的。还有一次去做客，自我介绍时我忽然忘了自己叫什么名字了，回头问身边的人：“哎，我叫什么来着？”她们瞪着我，异口同声：神经病！ 有门不走跳窗户 三脚猫：中学的时候我就读于一所省重点，学习气氛很浓，每次吃过饭就去教室里继续学习，如果拿钥匙的同学还没到的话，大家就从窗子跳进去。
一日傍晚我正在上自习，我一青梅竹马的小哥哥在窗外喊，原来是老妈让他晚上放学回家时把我家的钥匙捎带回去（我住校，他住家）。因为我进教室的时候是从窗子进的，于是就从容不迫地从窗子跳了出去，只是我没有发现当时教室大门早已经开了，不但同学都在自习，而且班主任也在讲台上坐着。
于是全班同学和老师眼睁睁地看着我有门不走跳窗户…… 3。一天，狮子和狗熊在果园里db（大便）后离去。几天后，狮子db附近的树长得比熊db附近的树茂盛。于是，熊说了句饱含哲理的话：狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）啊！！ 水浒笑传 史进学艺 八十万禁军教头王进为了躲避高俅的迫害，逃出京城，投宿史家村。
天明欲行，看到史进赤着上身，刺着一身青龙在舞棒，舞得虎虎生风。王进仔细看了半天，不禁高喝一声：好！史进甚为得意，说：我这棒也是经了七八个有名的师父点拨的。王进：好一身青龙！总共有九条吧？ 史进吐血…… 风雪山神庙 林冲将刀架在陆谦的脖子上，陆谦毫无惧色。
林冲：陆谦，你我自幼相交，我又待你不薄，因何害我？陆谦：我不喜欢你和你老婆在一起……林冲：？！陆谦：冲，咱俩两小无猜，你难道还不明白我对你的心吗？ 林冲吐…… 投名状 林冲需要杀一个人，好把人头献给梁山寨主王伦，作为入伙的凭证，江湖上称之为“投名状”。
其实就是“杀杀人，跳跳舞”生活的入场券。 一日，青面兽杨志从水泊梁山路过。林冲：呔，留下人头来！杨志（挺刀向前）：洒家岂能惧你。林冲端详杨志片刻，无奈地说：你还是走吧。杨志：为何？林冲：你那……也叫人头吗？ 杨志晕倒…… 。
2005-04-30 05:22:27
2005-04-29 22:18:38
2005-04-29 10:42:18
2005-04-29 09:51:06
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2005-04-28 22:59:04
喝咖啡 三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来。于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:“回家去取伞吧“。最小的乌龟说:“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去“。 “我们不喝“，另外两只乌龟答应说。 两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:“好吧，我猜它肯定不会来了,我们可以把它的咖啡喝掉了“。
正在这时，一个声音从门外传来,“你们要是喝了，我就不去“! 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 反应慢了点 当年阎锡山部队扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：＂是八路的站出来！＂俺们都向后退了一步 而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～ 乌鸦嘴 从前有一人是个很有名的不会说话的乌鸦嘴,一日 他的邻居中年喜得贵子,请了全村的人去吃饭,他也去了 那邻居就对他说 你什么都不要说 尽管吃喝 他点点头说好,于是一声不吭的吃喝,到了快结束的时候 他起身告辞,顺便说了句:喂,大家都看到了,今天我可一句话都没有说,这个小孩以后要是出了什么事,可不能怪我 短信 *施主您好,我们是藏边佛教理事会,在您收到这条短信时,我们已从您的手机中扣除了50元香火钱,为了答谢您,本理事会授予您至高无尚的法号:若智。
*向你祝贺圣诞的各国领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤腰带；韩国的嫖*妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得。。。 *想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～ * 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。
突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！ 少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 点歌 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？ 小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的 女人何苦为难女人 小学生的《本班新闻》 “六一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。
第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下： 本班讯昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。
赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。
好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！” 接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。 算命先生与小姐对白 算命先生与小姐对白：你命不好。
为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 办公室的故事 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～ 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 如果还要告诉我一下 我这里多着了。
2005-04-27 09:53:43
院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…*，什么世道！ 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人，我容易么我。 。
2005-04-27 01:44:36
2005-04-26 13:00:11
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？。
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算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。” 可以放大500倍 老大终于找到了一份称心的工作。
这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。于是，他来到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天，然后决定买下它——一架显微镜。 回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：“这是做什么用的？” “唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！” “喔，那太好了。
就是说1个铜元，可以看做5元的钞票? ? 。
2005-04-24 08:07:36
2005-04-23 21:52:38
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得此大英雄,实耐之幸也,民之福也,怎不叫人喜极而泣。。。。。。。古人有少年楼主说为证,少年之楼主如红日初升，其道大光；河出伏流，一泻汪洋；潜龙腾渊，鳞爪飞扬；乳虎啸谷，百兽震惶；鹰隼试翼，风尘吸张；奇花初胎，皇皇；干将发硎，有作其芒；天戴其苍，地履其黄；纵有千古，横有八荒；小生对楼主之仰慕如滔滔江水连绵不绝,海枯石烂,天崩地裂,永不变心。
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平静。正如老子所云：大音希声，大象无形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次地翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁、三日不绝的感受。
楼主，你写得实在是太好了。我惟一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。 楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟产生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地把楼主的这个帖子收藏了，我内心的那种激动才逐渐平静下来。
可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这帖子奉献给世人赏阅，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶！顶到所有人都看到为止！ 在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于两汉的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲。
但现在，我才知道我有多么浅薄！ 楼主，你的高尚情操太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。
只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的惟一引言者。看了楼主的帖子，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！ 说得好啊！我在XX社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。
一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混混有着本质的差别！那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强ID。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思？没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。
是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年仍不可解的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。
有楼主在，社区的明天必将更好！ 大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如“拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳、醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云、长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾、龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔、写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾、指点江山的英武气概！ 逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子！楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。
谢谢你！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。
正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。
是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心！本来我决定不在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！ 。
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城市人想得真周到。乡巴老给了钱,售票员只给了一点,乡巴老心里大怒:敲诈啊!这么多钱才买这么少的纸。但乡巴老无可奈何地摇了摇头,便屁颠屁颠地走进去。验票员叫乡巴老把票给他。于是,乡巴老疑惑地把票给了验票员。突然,验票员用手撕掉一节,乡巴老又是一把火想:本来纸就不够还给我撕掉一节,太不像话了。
但乡巴老还是忍气吞声地走了进去。 当灯一关,就听到四个声音:1。是刷的一声脱裤子声 2。是"砰"的一个放屁声 3。是乡巴老旁边的观众说:"管理员有人拉屎咯 4。是管理员说:"老兄,你的纸够不够啊? 后面的事情可想而知了………………………………。
2005-04-23 18:45:04
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。」 （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。） 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」 （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
） 4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」 （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。） 5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。
原来你老是停下来看这些东西。」 （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。） 6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎D」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。
」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」 （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。） 7。一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” (注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。
） 8。甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」 乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」 甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」 （事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了） 9。
某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：“猪！” 张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！” 才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
（不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。） 10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” 小男孩问：“电灯是谁发明的？” 爸爸：“是爱迪生。
” 小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？” （很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。） 11。小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶过去。” 小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” （take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。
担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。） 12、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。 铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？” 钥匙说：“因为我最了解他的心。
” （每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。 。
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” 2某甲死后下，地狱小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽，甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯，来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受就进去了。 不一会儿小鬼进来宣布：“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。
” 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面了。
“ 某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“ 为人民服务”“同志们晒黑了”“ 首长更黑” 。
2005-04-23 16:07:33
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第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。 第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。” 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。 第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。
三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。 第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。 第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。
三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。 第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。 第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪： 第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻底掌握大会精神。 第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
数天以后，人们在森林里救出了三个快饿死的中国人。 。
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很赞哦！ (8)
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