百科知识

娱乐休闲

急求搞笑的笑话我要给我男朋友讲笑话，要新的搞笑的笑话，不要太长的

2018-12-03 01:24:48美***
我要给我男朋友讲笑话，要新的搞笑的笑话，不要太长的，如果笑话好，我会加分的!!!急求搞笑的笑话我要给我男朋友讲笑话，要新的搞笑的笑话，不要太长的，如果笑话好，我会加分的!!!：马桶 有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国?

最佳回答

  •   马桶
    有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
    他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。
      适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
    看了一会儿，其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样?”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
    日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
      
    六个人高高兴兴地把马桶运回家。
    一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
    日本人愤愤不平，抢先发言:“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。
      可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’!”
    俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。
      ”
    法国人不甘落后，骂道:“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了!”
    挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶，我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子!”
    德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶，我也要退货!也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。
      谢谢!技术支持电话12345678。’哼!”
    最后轮到美国人，他愤愤地说:“该死的音乐马桶，不退货不行了!本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!”
    三个鬼魂
    三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说:“我死得很冤，应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。
      ”
    甲:“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
    乙:“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。
      结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
    丙:“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。
      结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
    上帝:“你们死得都很冤，都上天堂吧。”
    马桶的秘密
    A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。
      于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
    A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。
      只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
    三只小猪
    有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。(猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。
      )于是精彩的对话就有了。
    狼:你是谁?
    猪1:对
    狼:什么?
    猪1:"什么"在屋顶。
    狼:我是问你的名字叫什么?
    猪1:我叫"谁"，"什么"在屋顶上!
    狼又问猪2:你是谁?
    猪2:我不是"谁"，他是"谁"。
      (指着猪1)
    狼:你认识他?
    猪2:嗯!
    狼:他是谁?
    猪2:是的。
    狼:什么?
    猪2:"什么"在屋顶!
    狼:哪儿?
    猪2:"哪儿"是我。
      
    狼:谁?
    猪2:他是"谁"。(又指着猪1)
    狼:我怎么知道。
    猪2:你找"谁"?
    狼:什么?
    猪2:他在屋顶?
    狼:哪儿?
    猪2:是我。
      
    狼:谁?
    猪2:我不是"谁"，他是"谁"。
    狼:天哪!
    猪1·2:"天哪"是我们的爸爸。
    狼:什么，是你们的爸爸?
    猪2:不是!
    狼受不了了，仰天长叹:为什么?
    猪1·2·3:你认识我们爷爷?
    狼:什么?
    猪1:不是，我们的爷爷是"为什么"。
      
    狼:为什么?
    猪1:是!
    狼:是什么?
    猪1:不"为什么"。
    狼:谁?
    猪1:我是"谁"。
    狼:你是谁?
    猪1:对，我是"谁"。
      
    狼:什么?
    猪1·2:他在屋顶上。…………
    被捕原因
    某人大吼:“总统是笨蛋!!!!!!!!!”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”!
    本意
    有人给朋友发了一条短信说:“我要送你一个红包!”他很高兴，但后来就不高兴了。
      原来短信的下一页写着:“我已派一只蚊子送过去了。”
    反义词
    一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
    老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
    于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
    老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
    学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
    老师点点头说道:“这样才行，现在重新喊一遍!”
    学生们一齐喊:“老师早上好，下午好，晚上也好!”
    老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
      现在开始。”
    老师:“今天天气很好。”
    学生:“今天天气很坏。”
    老师:“到处阳光明媚。”
    学生:“到处阴云密布。”
    老师:“马路上人山人海。
      ”
    学生:“马路上空无一人。”
    老师:“年轻。”
    学生:“年老。”
    老师:“站立。”
    学生:“躺倒”
    老师:“有个年轻人站立在路上。
      ”
    学生:“有个年老人躺倒在路上。”
    老师:“我捡到一元钱。”
    学生:“我丢了一元钱。”
    老师:“我捡到一元钱，交给老师。”
    学生:“我丢了一元钱，去偷老师。
      ”
    老师:“错误，不能这样说!”
    学生:“正确，应该这样说!”
    老师:“错误。”
    学生:“正确。”
    老师:“这不行，这是违法行为!”
    学生:“这可以，这是合法行为!”
    老师:“我说错误。
      ”
    学生:“我们说正确。”
    老师:“听老师的，老师说的才是正确!”
    学生:“听我们的，老师说的都是错误!”
    老师:“你们愚蠢。”
    学生:“我们聪明。
      ”
    老师:“停止!”
    学生:“继续!”
    老师:“你们现在停止!别说了!”
    学生:“我们现在继续!还要说!”
    老师:“你们这些蠢猪，我说停止!”
    学生:“我们都是天才，我们说继续!”
    老师:“你们听老师的!”
    学生:“老师听我们的!”
    老师:“学生都得听老师的!”
    学生:“老师都得听学生的!”
    老师:“现在你们停止练习!”
    学生:“现在我们继续练习!”
    老师:“你们没完没了了吗?”
    学生:“我们有始有终的呀!”
    老师:“那你们就停止!蠢猪!”
    学生:“那我们该继续!天才!”
    。
      。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
    理解错误
    一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到:“沟,沟,沟!”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到:“哦类,哦类,哦类!”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!
    不理解的后果
    一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
      
    医生做了“1”的手势。
    驾驶员做了“5”的手势。
    医生做了“很小”的手势。
    驾驶员做了“很大”的手势。
    医生做了“下”的手势。
    驾驶员做了“上”的手势。
      
    医生回家说:“那个人有毛病!我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺!!!”
    驾驶员回家说:“那个人有毛病!我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞!!!”。
      
    2018-12-03 01:27:25
    • 很赞哦！ (100)

    相关文章