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我想离婚,但不想孩子有爹没娘我应该怎么做?我和老公结婚(领证)

2005-06-05 16:07:18蒲***
我和老公结婚(领证)5年,刚有了一个半岁的儿子。 我们的婚姻好象从一开始就不是太顺,当年因为结婚的事情,两家的家人闹得很不愉快。当时我们的想法是婚姻是我们两个的问题,只要我们感情好,一切都不是问题。但是不能提两家的问题,一提就吵架。 我们的经济不是太好,以前的钱给了他家里的弟弟和妹妹上学用,我们还一直没有钱买房子。 孩子我是在郑州生的,没有回老家,公婆来照顾了一个月,孩子满月第二天,回了老家,老公天天出差在外,每周回家一次,从第二个月开始我自己一个人在带孩子。孩子三个月的时候,老公通知我他要去上海发展,留我自己在郑州带孩子。我也不想因为自己一个人带孩子离这个社会太远,以后跟不上上班的步子。想让家里的老人来带孩子。 公婆从四个月来,带了一个月,前半个月我在上班,早八点上班到晚六点下班,还常加班。后半个月因为和公司老板管理方式不同,想自己做业务,也可以多点时间照顾孩子。可以就是因为我在家的时候太多了,公婆开始看我不顺眼,天天挑毛病,后来因为一点小事生气回家了,让我自己带孩子。 前两天婆婆来看孩子的时候,正好孩子六个月发烧,烧到了39度2,孩子第一次生这样的病,可能我又没顾上她的感觉,又让她生气回去了。 据我老公说,婆婆被我气疯了,要和我离婚。 跟了我老公几年,要是说除了他家里的事情外,我们的感情还算是很好的。但是无论什么事情,只要是的牵上他们家人,马上就和我对立。我觉得这几年来,我对得起他,也对得起他的家人。他这样对我,让我觉得心凉。。 想离就离吧,婚姻也不光是我一个人在支撑的。 就是有点心疼,这么小的孩子有爹没娘或是有娘没爹。 在我们隔着电话吵架的时候,孩子从梦里醒来哭,怎么都不再睡,看着他的眼睛,好象什么都知道一样。看着很让人心疼。我想离婚,但不想孩子有爹没娘。我应该怎么做?我和老公结婚(领证)5年,刚有了一个半岁的儿子。我们的婚姻好象从一开始就不是太顺,当年因为结婚的事情,两家的家人闹得?

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  •   人和人相处 无非就是宽容 老公有老公的苦处 婆婆有婆婆的不易 你已经很不容易了 为什么要用离婚这种最伤人的方式来解决问题呢?? 正所谓贫贱夫妻百事衰 你家男人不努力挣钱 怎么才能让你们过上好日子? 你驻守后方 自然是要管理的井井有条他才能全心全意的工作好啊 后院一着火 你家男人怎么能不心灰意冷呢? 换个角度思考问题 好好跟老公沟通 也许他才能正确理解你的不容易 把自己放在一个成熟女人的位子上去处理这件事情吧 不要激动,不要冲动,不要灰心,也不要盲目乐观 我是一个没有妈妈的孩子 在家庭不完整之后 我才发现有一个家 家里有爸爸妈妈是多么幸福的事情啊 就算家里每天有都磕磕碰碰 爸爸妈妈都会发点小脾气 也是生活中的一种味道啊 什么叫做五味俱全 有欢笑有泪水有争吵有冷战的生活才是完整的 是不是换了一个家庭就不会出现现在的问题 是不是没有了现在的问题就不会再有其他的问题呢? 根本就不是! 如果处理不好现在婚姻里的问题 怎么能证明你能处理好以后婚姻里的问题呢? 不要告诉我 你要一个人带孩子一个人过 现实么? 你需要一个男人 你的孩子需要一个爸爸 你们需要一个家 好好处理吧 祝你们幸福 祝你们的孩子有一个人很完整的家 不要像我一样 盼放假 怕放假 四个人的餐桌前 永远只有三个人的碗筷 心里空落落的 象是冰封了 疼 。
      
    2005-06-06 11:13:58
  • 你不要为孩子担忧,孩子会长大得,最好为你自己想想,离婚后自己还能找到更好得吗?可以,你就大胆得做啊。不要因为孩子而委屈自己一生。大人也是人啊,也有权利追求自己得幸福啊,不过,看你们好象是赌气,在玩.....
    2005-06-19 16:34:52
  • 第一,不能因为怕孩子受伤害而不敢离婚,如果真是没有感情了,或对方是个只顾自己、自己家不顾对方的人,就要坚决离,长痛不如短痛!否则可能对孩子的伤害更大。拖的时间长了,最后还是要离,那样自己的损失也更大,不如乘早。 第二,如果你们还有感情,关键是他要顾忌到你和关心你,那就先不离,调整好和他家人的关系。自己要大度、宽容,同时尽量减少和他家人来往,不要一起住,矛盾会少很多。 第三,有了问题多和他谈心。当然首先自己要做人,做的正确、合理,自己抓住理,才好和他谈,动之以情,晓之以理。只要他真的对你有感情,相信他不会总是狭隘地袒护自己家人,如果你交心了他还是原样,说明他对你没有真心、真情,也就不值得留恋了。
    2005-06-17 16:37:45
  • 常言道:家家有份难念的经,人人有份诉不完的苦。对于家庭婚姻确实是一门学问,依我的见解看,要经营好一份美好的家庭与婚姻,这是要靠夫妻双方的理解、尊重、关心、共同进步,才能持久、温馨。男人既然选择了家庭婚姻,也应该把家庭婚姻料理好之后,才能完全放心的去创自己的事业。当然女人操之家务、温柔闲慧这是天经地理,但是与此同时,也应该有自己的一份独立的工作或事业,才能更多的被家庭社会接纳。如今作为你们两夫妻完全应该坐下来心平气和的谈谈,如何把家庭婚姻处理好之后,再双双的投入自己的工作或事业中去。离婚的话题,实在是下下策。
    2005-06-17 11:22:25
  • 那就凑合吧。
    2005-06-13 23:16:58
  •   你好:每一对夫妻结合后都有一阵相互适应的过程,如果一遇到障碍就离婚,那么,会有多少家庭破裂,看到你的叙述,我感觉你们还是有感情的,何必让琐碎小事来困扰呢,我感觉宝宝还是自已带好,如果实在想上班就请个保姆,经济紧张是暂时的,我们努力工作会克服的,因为我们年轻,不是吗?隔辈人带孩子会把宝宝宠坏的,只要我们自己能解决的事情还是让我们自己来解决吧,那么我们的生活会更充实,会让我们更加坚强。
      要守望幸福,换位思考一下,公婆没有恶意,他们只是希望宝宝好,只是我们和老人的观点不一样,是不是?老公、公婆和宝宝有着血缘之亲,这是不可否认的,所以不必要在意他们的相互亲昵而忽略儿媳妇的存在,这是人间常情!也许你老公的脾气有点儿急,多和老公沟通沟通,不要让双方父母牵扯到夫妻感情之中,你要考虑考虑是不是你的思想观念也有点偏激,多包容父母,多和老公沟通,你会很幸福的,是不是?生活需要包容。
      多替你的老公想想,他在儿子和老公双重身分中也很难,是不是?其实,我的婆婆也是把我作为家中的局外人,并且我的儿子都是我自己带,所有的一切都是靠我自己,我的老公也是跑业务的,他很孝顺,有的时候也是感觉他太不在乎我,可是回头想想我也不能太自私了,父母和公婆都不容易。
      所以只要不是自己的感情出了什么问题,不要让其他的事情干预到夫妻感情,不要轻言离婚,如果选择错了,会对不起宝宝和自己。我想信你,会给你自己和你的宝宝一个幸福、祥和的一个家。
    2005-06-13 21:23:56
  • 维持婚姻关系,各自过日子。时间长了,厌倦了最后还是感到家的温暖,还是感到结发夫妻好。
    2005-06-12 20:47:42
  • 可能你的情况和我差不多.但是我觉得你选择离婚很不是明智.建议你和丈夫在一起.一起到上海或一起留在郑州.这样对两个都好.至于孩子要么跟着你们两个,再请一个保姆,白天把孩子送给保姆看,晚上再把孩子接到自己身边.我们一直是这样的.再要么把孩子送给婆婆或者自己的母亲,首先你要放手,不要插手管她们是如何教育孩子的,每个月可以多看望几次,至于对孩子的教育,你可以有自己的方式,但是不要强加别人也用你自己的方式 来教育孩子.我觉得这样可能会减少很多矛盾.
    2005-06-10 13:48:24
  • 家不是讲道理的地方,是需要爱的地方,同样的一件事有很多不同的角度,尝试换个角度看问题.祝你快乐.
    2005-06-10 12:45:22
  •   事实上这样的婚姻这样的情况很多的,特别是在孩子小的时候。至于你又想离婚又不想伤及孩子,这样的困或。建议你先冷静地,认真地考虑清楚一个问题。那就是,你今生为谁活着?如果你要为自己而活,不想为孩子误了一生的幸福。那么你就选择离婚----相信儿孙自有儿孙福。
      你认为自己有能力你就自己带孩子----前提是你必须足够相当地坚强!因为你如果以为自己带着别人的孩子还会有另一个男人对自己和一个不属于他的孩子真心痛爱一生,那基本就是个梦想!如果你认为自己够狠心可以把孩子丢给男方,那么,你也许真的有希望再找到属于自己的生活。
      但这个可能性也只是百分之五十。因为没有什么能保证你遇到的另一个男人另一个家庭会比现在这个更好! 如果你爱你的孩子胜于自己的生命。那么你最好选择包容现在的婚姻。除非你老公无情铁心地要放弃你和孩子。婚姻的维持需要一定的牺牲。如果你为了孩子, 那就凡事多些忍让多些包容。
      用自己的行为感动他们一家。有一条真理,那就是不管孩子的父亲有多少不是,至于对孩子的爱是真心的。这是任何其它男人无法替代的。 想清楚这个问题以后,再做约定。人生有得必有失。没有十全。理智地做出选择前就准备好为这个选择无怨无悔地付出应有的代价吧。
       我建议你先不要离婚,也不要和老公长期分开。不能听他的安排。你带着孩子到上海找你老公。花钱找人帮你看孩子,你在上海找份工作。这样,一是让他也尽做父亲的责任。同时在平时照顾孩子的时候与孩子和你建立更深的感情,这样他也不会轻言放弃的。另一方面你也有自己的生活和工作。
      不管你们的婚姻怎么样,你都不会太被动。相信艰苦的日子总会过去的。
    2005-06-09 17:56:28
  • 最好别离,小孩太小了,这样对他不公平,婆媳关系是太难处了,不过不能因为家人的一起小事而影响你们夫妻生活呀,而且你老公就不能在身边吗,非要经常出差吗,实在不行让他换一份工作,或好好与他沟通沟通,必尽你们还是有感情的。愿幸福!!!
    2005-06-08 11:46:48
  • 如果你想离婚的原因正是如上你所说的,我的看法是不要离婚。为了这个家,为了孩子!但是我认为你的问题不会是这么的单纯,你要和老公好好的沟通一下,关键是你们2人之间的感情,是否还有爱存在,他既然提出离婚,或许这件事情是他的一个借口,你们应该好好的谈谈心了,他经常出差在外,是否已经对你的情感不如以前深了,或者没多少了,只是维系家庭而已。最后我要说的是,离婚与否,取决与你和他之间的感情,现在不要考虑那么多,如果你们没感情了,勉强为了孩子在一起,家只是一个名字而已,没有任何意义。好好谈心,三思而后行,最后祝你走出困境!
    2005-06-08 10:44:35
  •   中国的婆媳关系太复杂。我也是个做媳妇的,以前在婆媳关系上总觉得自己是对的。有一次看到我弟媳妇在一家育儿网站上发的帖子,她说了她婆婆(也就是我妈妈)很多坏话,她说得似乎有理有据,但我知道她的话其实很不客观,看待事物的角度不一样,标准就会不一样,婆婆和自己的妈妈即使有相同的做法,在媳妇那儿得到的评价会是不同的。
      自那以后,我把我婆婆当妈妈看,以对妈妈的评价方式去评价她,现在我们相处得很好。 仔细想想(一定要客观一点),你对他父母是不是真的太过分了,如果是,就亡羊补牢吧;如果不是,可能是你老公轻信了你婆婆的谗言,和你老公好好谈谈。话说回来,年轻人与老辈由于生活习惯、育儿方法不一样,住在一起难免会有矛盾,如果你要他们给你带孩子,就要迁就一点(要搞清楚他们是来给你帮忙的,千万别以为这是他们应该做的),如果不能摆平矛盾,就别住在一起。
       如果确实不是你的错,而在你和老公谈过之后他还执意要和你离婚,那就离吧,因为这说明你们的感情禁不起考验。
    2005-06-07 22:39:01
  • 不离!孩子太小!你试着去改变方式对待你们的关系!也许暂时分开一段时间让他知道他离不开你, 孩子更离不开你! 试着用对待自己亲手母亲那样对待你的公公婆婆!毕竟老人也不希望你们离婚,孩子太可怜,他们也会转变态度的!
    2005-06-07 22:30:56
  • 放心离吧!孩子可以给我,我帮养大!
    2005-06-07 12:45:42
  • 离婚哪有那么容易呀,说起来容易做起来比上天还难。如果你真走出了这一步,如果你是一个自立自强的女人,就好办多了,如果你是一个情感软弱的女人就不行。再说你们的感情基础最不是不好,只是他家人在其中,而且你的个性也强,最大的担心是孩子。你会离吗?这只是一个想法而已吧?因为和他家人在一起的日子没有和丈夫在一起的日子长。不过你丈夫这样长期在外,夫妻二人分居时间太长,缺乏沟通就是不行,搞不好矛盾会激化起来,你想好没有,为了他家人和他离婚还是二者都有。想好再做,如果真做,未必有那么简单的。
    2005-06-07 12:45:29
  • 万事都从孩子的角度去为他着想,这是好事。 但你们夫妻也要认真的谈一下,都是大人了!想想你们当初为什么会选择结婚! 我觉得社会上婆媳之间不和的问题很多,如果大家都选择离婚的话那还了得!
    2005-06-07 11:23:35
  • 现在不做好决定,以后更麻烦。该断的时候,就断。否则,孩子也跟着遭罪。
    2005-06-07 08:22:51
  • 我看你带着孩子到上海找老公.到上海工作,一起生活还省钱呢! 你们不是没买房嘛,又没和公婆一起住,住哪都可以.公婆和你总有代沟,何况本来就你们结婚两家不愉快,生你的气是很自然的,别麻烦二老.   孩子出生后老公天天出差在外,每周回家一次,现在又在上海发展,留你自己在郑州带孩子,多难你老公没体会,进而你们太缺少沟通,必须终止吵闹现象,否则非离不可 以前的钱给了他家里的弟弟和妹妹上学用,应该说他也知道你的为人. 除了他家里的事情外,你们的感情还算是很好的,只要是的牵上他们家人,马上就和你对立。这说明他知道怎么样就是不让你说,男人嘛护着家很正常,以后谁家的是自己面对,不用对立.要珍惜这五年多的缘分,不能随便离婚,没有那么简单. 这样你们天天在一起忙忙碌碌围绕孩子转,孩子有爹有妈,你们干嘛要分聚啊?你也说感情还算是很好的,不就什么问题都迎刃而解了吗!
    2005-06-07 00:53:01
  • 你们都是成人.虽然感情本就无法理智,但你的情况双方冷静是绝对必要的. 不要把离婚想的太简单.我们生活在社会上,都要承担责任.对自己也对别人.爱和生活密不可分又不是一回事.把你的痛苦和无奈告诉他们.并试着从他们的角度考虑问题.沟通才是解决问题的唯一办法.这是我处理这个问题的方法.很管用!祝你生活幸福.
    2005-06-06 23:12:52
  • 离婚后在结婚 ,再遇到同样的问题的话,怎么办呀? 还离婚吗?
    2005-06-06 20:39:25
  • 我也是刚做妈妈的人,刚开始也是为了孩子老和公婆闹意见,我想可能是家里忽然多了一个小宝宝不适应吧,然后彼此都很喜欢,而且老人和我们表达爱的方式不一样,经过一段时间的磨合期,现在宝宝稍大一些(十一个月大)他所做的每一个动作,??姥窖降乃盗骄涠寄苁故侨胰撕涮么笮Α? 我现在也对原来想通了一些,只要不是很过份的事,一般在照顾孩子方面都依着老人,毕竟他们帮我们带小孩也不容易,总之现在我们家里的矛盾少了,笑声多了。 我想你还是应该和你老公认真谈一下,看是不是你和他到上海去发展,或者是带着孩子一起去上海,我想你和老公相处的时间长些,夫妻感情也会自然好起来的。 希望你能处理好家庭内部矛盾!
    2005-06-06 17:04:30
  • 要完成一件完美的事是需要双方的付出才行的! 1.如果你们夫妻之间没有了感情,为了孩子,你们夫妻可以沟通一下,想出一个解决的办法,大家不能拖下去! 2.如果是有感情,只是偶尔的吵闹,所以你可以根据彼此的性格进行调整就可以解决了! 3.如果是婆婆对你追求事业的反对,你既然是母亲,当然拿出伟大的母爱来为自己的子女是正确. 4.你们夫妻一定要好好商讨一下,不是说所有的问题都可以用离婚来解决的.你要好好想想,一定要给子母创制一个好的环境! 孩子的成长需要有一个好的环境,所以作为父母应该有付出的就一定要付出,不要日后子女对此抱怨! 作一位出色的母亲也是事业的一大成功!
    2005-06-06 16:57:52
  • 真正的爱情是一种责任,需要双方的彼此了解、信任、包容和理解支持,一旦双方产生了爱情,彼此之间所做的任何事情都要考虑对方的感受,这就责任心,如果任何一方没有责任心,那么这段感情就不配叫爱情了。 人,之所以被称为高级动物就是因为人有思维,考虑一下他是否真的值得你去爱?你真正了解过他没有?(包括喜好、兴趣、性格.......) 如果答案你心中有数了,你自然就知道了! 其实这个世界上所有的男人都很累,不同的心态和看问题角度的不同都可能影响你的思维和看法,既然已经结婚,那你就要了解他的心态。弄清到底对方是否是自己的正确选择,如果是的话就很简单:选择你爱的,爱你选择的! 爱情是需要双方经营的,必须建立在了解、理解、宽容、包容、信任、支持。。。。。。之上的, 忠心祝福你能摸清楚自己的方向,好好经营属于自己的幸福爱情~~~~~~~~~~~
    2005-06-06 16:52:50
  • 听你这么讲,无论是你还是你老公,就这一些事情即提离婚,确是太过于轻率,无论对于谁都是绝对不负责任和极度自私的一种作法,婚后的生活是两人一起去面对的,对于你和你婆婆的关系,不管你是对是错,那只是生活中的一点困难,本应让你们更加团结在一起去克服它,怎会有离婚的想法,况且也不是大问题,婆媳关系不好的全天下都是,不好大不了不要在一起,不就解决了吗,可以请保姆不就结了吗,小孩子也都半岁多了,再过一年不就没事了吗。
    2005-06-06 14:04:58
  • 最好先要搞清楚,这是生活问题,不是感情问题。虽然可以导致离婚,但这不是根本。生活问题,其实最关键的是经济问题和个性问题。其实可以和老公静下来商量解决之策。比如,既然婆媳不睦,还是尽量避免一起生活,俗话说“亲戚远离亲”是有一定道理的。可以找个保姆、托儿所什么的解决孩子的问题。日后,夫妻之间、婆媳之间还是要诚心磨合。另外,作为晚辈,尽量少挑老人的不是,觉得不投脾气,就更不要正面冲突,往往这时候老公要起一定的“和稀泥”的作用。一些事情尽量避免从儿媳口中说出来,不论你是否有理。有时候,家务事不能讲理的。 我讲的太多了,祝你幸福吧。希望你和老公都能看到我的字。
    2005-06-06 13:17:54
  • 再找一个
    2005-06-06 12:33:28
  • 清官难断家务事, 尤其是爱情、婚姻事。 你自己要想清楚,离婚还是不离;离了孩子跟他还是跟你?跟你将有很多困难,特别事给你再婚增加很多困难。
    2005-06-06 11:43:36
  • 看到你的处境我很理解,我儿子是我一人从小带大的,我婆婆也喜欢孙子,但她自己喜欢玩,当时我也很生气,自己堵气一人把儿子带大了。。。。我认为如果两个人合不来,感情确实已不存在,不如分手。因为在当今社会,一个女人带孩子,又要工作,非常不容易,在没有一个温馨的家,回家还要烦恼,是很折磨人精神的。
    2005-06-06 11:36:10
  • 还是离了好!! 她的……
    2005-06-06 11:27:41
  • 不是说婚姻就是一双鞋吗?穿着舒服就继续穿,穿到脚痛了忍无可忍了就只能放弃了.,
    2005-06-06 10:40:05
  • 一切顺其自然吧,你们勉强在一起也未必能给孩子创造出什么良好的成长环境,孩子这么小就要天天目睹你们吵架,这和有爹没娘的伤害差不多了哦。
    2005-06-06 10:03:25
  • 看到你的处境我很理解,我认为如果两个人合不来,感情确实已不存在,不如分手。因为在当今社会,一个女人带孩子,又要工作,非常不容易,在没有一个温馨的家,回家还要烦恼,是很折磨人精神的。孩子还小,所以我劝你再婚,如果你离婚后没有找到合适的,孩子又懂事了,你可以骗他说爸爸出差了,长大后告知真情孩子会懂。到那时他和后父也建立了感情,后父、亲父对孩子也不重要了。当然,在离婚前要和孩子的父亲说好,孩子上小学就可以告知真情。
    2005-06-06 09:21:47
  • 你婆婆不错了,招之既来好几次了,老人能帮你是你的福分,他们养大了自己的儿女已经尽了责任,你的儿女应该自己带的,别不知足啊。试试把她当做你妈妈,把自己当作她的女儿,傻一点,宽容一点,孩子大了就好了。
    2005-06-06 09:15:58
  •   现在离了至少是三个痛苦的人,如果不离至少还有一个幸福点的孩子。 我的孩子一岁8个月了,从孩子出生到现在所经历的使我明白了一句老话:没有过不去的火焰山。 你的怕被社会淘汰的心情我很理解,因为我也是这样的。当孩子小时我下决心就哪怕我一个月的工资只够支付保姆的工资我也要保姆和自己带孩子,那时我和婆婆的关系简直就势同水火,我们两人都忍着(看在孩子的面上),基本上我和婆婆就不说话。
      那时老公十分为难,而我因为觉得委屈经常和他吵架,夫妻关系也很糟糕。总之简直就没什么活头了,生活还有什么意思,我非常痛苦,最重要的是老公的态度,我为他受了那么多苦给他生孩子可是我得到了什么?!如果不是想到孩子,我简直就不想活了,因为觉得太痛苦了,因为觉得生活没希望了。
       就算是现在我在输入上面的文字时想到那不堪回首的日子,心里还是很难受,但是很幸运,我“熬”过来了。经过关系几欲破裂的小半年,慢慢地随着孩子的成长,大人不那么累了,孩子也懂得和你交流了,大人之间的话也说开了,生活又有了色彩。现在我和老公、婆婆关系都不错,偶尔和老公的不愉快,婆婆还向着我去说老公。
       本来一个家庭增加了一个孩子,大人的关系会因为这个小生命而变化,经过摩擦、试验、冲突,最终会找到一个较平衡的新的关系。这个过程是痛苦的,但是躲不过去的。 我建议你不要离婚,也不用去想解决问题,因为大家都爱孩子,自然地慢慢地为了孩子大家会冷静的。
      你的麻烦其实是你和老公的长期不能交流和沟通,我们作为女的可能只是想做得更好但是男的其实生存的压力更大,不能让老婆孩子过上比别人幸福的生活他会觉得是自己人生最大的失败,所以他会暂时忽略夫妻感情。你应该想办法解决好这个问题。 坚持,在坚持不下去的时候冷处理一段。
      会过去的。
    2005-06-06 09:13:39
  • 看得出你们夫妻之间还是有感情的。只是常为他家人的事闹矛盾。 但是你们两地分居感情,缺乏交流。 我觉得这才是你们之间最大的隐患。带上孩子一起去上海吧。有得必有失,有失必有得。
    2005-06-06 08:52:21
  •   "老公天天出差在外,每周回家一次,从第二个月开始我自己一个人在带孩子。孩子三个月的时候,老公通知我他要去上海发展,留我自己在郑州带孩子。" 你老公离开郑州远去上海发展,这对于一个家庭而言不能不说是一件很大的事情,尤其是在孩子仅3个月的时候。
      如果真如你所说,你老公仅仅是通知一下你而已,那么,这对你是极不尊重的行为,也是对你和孩子很不负责任的表现。 尽管他的出发点也许是为了改善经济条件,为了发展自己的事业,但作为一个男人,既然选择了成家生子,那么就应该选择一种最好的方式来兼顾自己的事业和家庭。
      很多时候,这两者是并不矛盾的。我认为你老公对你的感情以及他的责任感都值得怀疑。你扪心自问,如果你还爱你老公,那么就和他好好沟通,把你的想法以及面临的困难心平气和地告诉他,希望他能尽可能地多为你分担一些。如果你不爱他了,那么,也许早日解脱是更好的办法。
      一个不和睦幸福的家庭,和一个单亲家庭,到底哪个对孩子的成长伤害更大,这其实很难说。
    2005-06-06 07:40:40
  • 清官难断家务事,我不在多说,自己主宰一切!
    2005-06-06 07:03:48
  • 你跟你老公现在不是有感情的,问题在于,你婆婆也是爱孩子的,所以才会因为看到孩子发高烧而心疼的,但是婆媳关系本身就是不可调之物,孩子在以后,我想状况会好的,不过你老公经常出差,这个也是个问题,如果你到时小孩大了,把小孩给你婆婆看,我想还是会有很多矛盾的,如果你能跟你老公一起带小孩,条件不允许可以等小孩大一点,可以上托儿所的时候,你能跟你老公在一起的话,既然你婆家的人对你有意见,少跟他们在一起住,就不会有矛盾了,在这个家里,你想让你们的婚姻继续下去,一个重点就是你能绑得住你老公的心,如果你老公对你没感情了,那你们的这段婚姻算过不下去了,如果你老公心还在你这边,还在孩子这边,那就不用离婚,找个合适的环境,一家子三人一起生活,那样算很甜蜜的家庭了
    2005-06-06 01:57:24
  • 带着小孩走
    2005-06-06 01:05:29
  • 女人不该让自己活得太累了,做了那么多,付出那么多,如果你不甘心,继续加油感动他的家人,如果真的不开心就离了吧,不要让孩子成为你们婚姻的牺牲品,在你们婚姻的阴影里成长,他也不会快乐.
    2005-06-06 00:05:18
  • 告诉他,你的想法。 他若爱你,知道以后怎么办; 你若爱他,就随着他的意见; 上辈子500年的缘分才有了你们的婚姻,不能说离就离。我坚信问题是能解决的!
    2005-06-05 22:54:00
  • 尽力挽救一下吧,不要呈一时之气,要为孩子想一下,你的问题主要不是在你老公身上,而是在你公婆那里,冷处理一下吧,反正不是共一屋檐下。
    2005-06-05 22:05:42
  • 首先,你的观点不正确,就算离婚,小孩也是有爹有娘的,只是爹娘不在一起生活罢了.其次,一般男人不会为老婆得罪母亲而提出离婚,特别是你们在婚前已有问题,搞清楚真正的原因吧.最后,你爱你的老公吗?都说"爱屋及乌",你自己也是一个母亲,当母亲容易吗?她是你爱人的妈妈,你就不能让她一下吗?不是为了她,而是为了让老公更爱你.爱情是发自内心的感觉,但很难长久,而婚姻必须用心去经营彼此才会过得快乐.
    2005-06-05 21:34:46
  • 一向来婆媳关系都是会出问题的,所以你不要太在意婆媳关系,你婆婆也爱孙子,你也爱儿子,你要用宽容的心去看你婆婆,不要让你的老公难做,对你的婆婆好就等于对老公好,你试试吧,你老公看到你对婆婆好,他一定很高兴的
    2005-06-05 21:03:04
  • 这主要是你们都没有考虑别人的想法,别人的感受,换个角度你再想想,会有不同的感悟,你会觉得他也不容易,也是为了这个家庭,你说是吧
    2005-06-05 20:14:15
  • 夫妻双方都想在事业上有成就,家庭的问题就出来了,谁来为这个家庭负责呢,就需要双方加强理解和沟通。你要冷静地好好想一想,好的家庭对每个人来说都是喝望和追求的,出现你说的这种情况,是每一个要享受孩子所带来的那种幸福的家庭所必须走的第一步,孩子即给人以欢乐,又给人们带来一定的烦恼,但组建一个家庭不易,得到一个幸福的家庭更是不易,毁掉一个家庭却是在一瞬间,非常容易,孩子小这种困难是暂时的,几年就过去了,而欢乐是永远的。珍惜这个家庭吧,你会处理好这个暂时的问题的。祝你成功。
    2005-06-05 20:13:35
  • 看了你的苦恼,我说说我的想法: 1 夫妻之间没有血缘关系,要靠爱情维系; 2 你现在大的方向不是选择离婚,而是夫妻感情要好,孩子也要带好; 3 你爱人去上海发展你要和他一起去,照顾他,别放他一个人走; 4 孩子让公婆带着,这样也少些矛盾,你和爱人一心一意的去发展,让公婆自己带享受天伦之乐,这是最好的 你认为呢? 不要动不动就想到离婚,这是最下策了,只能证明你的失败,没有别的. 祝你顺利!
    2005-06-05 20:08:19
  • 是很头疼,要麽就痛快解决,要不就少和他父母接触。安排好父母关系。不要老在一起
    2005-06-05 19:43:26
  • 别离的好,小孩受罪.
    2005-06-05 19:02:33
  • 别离啊!里呢的话还想找个对你好的伴儿难啊!最好是和好的好哦!珍惜点吧!七老八十的有个伴儿相望比没有好得多哦!
    2005-06-05 18:48:36
  • 一个家里面最多的是宽容,想想老婆平时对你的态度,以及为什么会那样子.再说男人最要紧的就是事业,你有了成就,我觉的会改变很多事情的,每个人做好多的事,并不是全为了自己,你现在的努力不都是为了你的儿子以后吗,自己多花点时间在工作上吧
    2005-06-05 18:34:06
  • 没什么! 那是 你自己的心理问题
    2005-06-05 18:21:33
  • 如果你觉得这是很难过的话, 你就要赶快去解决!
    2005-06-05 18:06:40
  • 我觉得你没心要这样,要么就不要和公婆生活在一起,也不要指望他们来帮忙,雇用个保姆或干脆自己带孩子,不行就干脆把孩子送到公婆那里,那也是他们的孙子,他们为了儿子也不会不疼孩子的。
    2005-06-05 17:19:10
  • 你这个事情的确有点伤脑精。从你所讲的情况看,错好像不在于你。我了有你类似的情况,当时我也想过离婚,如你所说,看着孩子的眼神,确实没有离婚的勇气。你这个事情,要我方面去分析:一是:你和你老公关系究竟怎么样,是好是坏?你爱他,他爱不爱你。如果你爱他,能不能爱他的一切,能不能为他做一切。这是你们是否离婚的决定性因素。二是:你老公有没有外遇。如果有,你能不能接受。三是:为了孩子,你能不能忍。所有这些,我觉得你都有必要与你老公面对面的谈谈,如你所说婚姻不是一个人的事,把所有利害关系都讲给老公听,看看他的意见。总之孩子是无罪的,应当给孩子一个完整的家。祝你们好运!
    2005-06-05 17:16:46
  • 你跟你老公现在不是有感情的,问题在于,你婆婆也是爱孩子的,所以才会因为看到孩子发高烧而心疼的,但是婆媳关系本身就是不可调之物,孩子在以后,我想状况会好的,不过你老公经常出差,这个也是个问题,如果你到时小孩大了,把小孩给你婆婆看,我想还是会有很多矛盾的,如果你能跟你老公一起带小孩,条件不允许可以等小孩大一点,可以上托儿所的时候,你能跟你老公在一起的话,既然你婆家的人对你有意见,少跟他们在一起住,就不会有矛盾了,在这个家里,你想让你们的婚姻继续下去,一个重点就是你能绑得住你老公的心,如果你老公对你没感情了,那你们的这段婚姻算过不下去了,如果你老公心还在你这边,还在孩子这边,那就不用离婚,找个合适的环境,一家子三人一起生活,那样算很甜蜜的家庭了
    2005-06-05 16:50:14
  • 别离了,找二奶去,大家都在外面找个,2个都爽,孩子也有爹有娘,这真是个两全其美的好办法
    2005-06-05 16:48:58
  • 感情的问题是你自己心里最清楚的啊。。。觉得有必要再继续这样下去就撑好了~~~反正最终只要自己心里受之无愧好了。。。孩子的问题:你觉得放不下就接下好了。。。如果不能承担起就让给她~~~经常去看看他就好了。。。毕竟也是你亲生的啊~~~乱写了几句。。。不好的话不要责怪~~~
    2005-06-05 16:38:41
  • 天天相见生厌,一月不见思念,分开个过个的吧,如果一个月后大家还会毕此想念就好好谈谈,不想的话就离吧,孩子懂事时也能理解的
    2005-06-05 16:28:20
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