在强势公婆阴影下的懦弱老公,让我如何对待你??简单说一下背景,在
2008-09-17 20:00:55g***
简单说一下背景,在这里我也不想多说其他什么例子,我自认为在这个家里我也没做错什么,典型的少说话多做事,公婆再怎么挑三拣四,我也不顶半句话,他们说怎么样就怎么样,公公人老实,话也不多,对他我也没什么意见,可是婆婆的性格就让人很接受不了,心眼小,什么事都要管,什么人都要骂,还不许别人回话,老是为了一点点一点点小事把公公骂的狗血淋头,一个家也不像个家,天天早上起床就能听到婆婆骂公公超分贝的尖叫声,生活在这个家庭里很压抑,老公和他弟弟的性格都很懦弱,所以我也变得不爱说话,婆婆的权力是绝对大,我们赚的钱全给她拿走,不给她就到外面说儿子媳妇怎么怎么不孝顺,天知道,她是家里的老大,没人敢说她半句,公公很宠她,我就怀疑婆婆的脾气就是给他们宠出来的,不然不会这么不讲道理,我已经忍了4年,本以为再辛苦一点可以自己分家出来过日子,我也尽到了一个做妻子做媳妇的职责,我没有什么对不起他们的了,可是老公太懦弱了
老公现在因为手上没有半点经济权,人也很消极,既不想办法搬出来,也对身边事无动于衷,整天只泡在麻将馆里,对我也熟视无睹,连夫妻生活都半个月勉强一次,我现在心里满是怨恨,却也无能为力,跟他7年的感情,虽然他曾经帮着他父母说过那么多伤害过我的话,但传统观念很强的我却不忍说出分手二字,此时此刻内心的我矛盾极了,既想跟他好好过日子,却想起他种种的不是和在父母底下的懦弱,我不知自己该用一种什么样的心态对待他才合适,我忘了说,我们有一个可爱活泼的4岁儿子,老公也是我的第一个男人在强势公婆阴影下的懦弱老公,让我如何对待你??简单说一下背景,在这里我也不想多说其他什么例子,我自认为在这个家里我也没做错什么,典型的少说话多做事,公婆再怎么挑?
最佳回答
2008-10-02 14:37:54
2008-09-26 17:06:13
要懂得他(她)那样做、说,总是有他(她)的原因的。多站在对方的立场想问题,就是理解,宽容,和睦。自己心理就不会有那么多的烦恼了,家里也会越来越好。如果自己的妈妈说你,你一定两天就忘了。要知道,即便和自己妈妈在一起住有时也会有不高兴的时候,何况是婆婆呢?真的,即或老人有代沟的差异,或有毛病的地方,她们毕竟会在不远的时间里将会永远地离去!我们年轻,毕竟还有很长时间。
既然相爱走到了一起,就是自己的家了,在接受对方的同时,应该接受这个家的所有一切,包括他(她)家人、亲友!!! 做媳妇的,我们不满也好,委屈也好,生活总得过下去,与其抱着难受的心情生活,不如从自身做起改善关系。能怎么样呢?人生就是这么回事。
家和万事兴。。。 。
2008-09-20 23:35:07
2008-09-19 11:06:21
2008-09-19 03:58:27
2008-09-18 14:29:49
2008-09-18 14:16:12
2008-09-18 14:14:20
2008-09-18 10:58:50
2008-09-18 10:00:42
2、想告诉你的是:不管是家、还是社会,不管是国内关系还是国际关系,你应该能看出一个道理:忍让换不来和平和幸福,只能纵容对方得寸进尺、变本加厉,你以为你一味无原则地退让、忍让婆婆,就能换来她的尊重、邻人的好评、家庭的幸福与和谐吗?这几年的经历是不是已经明确地告诉你你错了?! 3、想给你几个建议,不知是否有用,供参考: (1)“在强势公婆阴影下的懦弱老公,让我如何对待你?”:假设你对老公还有爱,那你就不要再对老公不满、也不要再指望他来对抗婆婆,你自己来抗争。
因为: 她是你老公的亲生母亲、又一手带大了老公,血缘加上亲情再加上长期的屈从习惯,如果你想指望老公在母亲面前不再懦弱,是难于上青天的事。不如由你来出头:管她婆婆会到外面怎么说你,儿媳不孝顺就不孝顺,你只要做得问心无愧就好:法律上该给老人的你一分不少,法定义务以外的一分不给(当然,如果她以后老了、没有劳动能力、需要赡养时不能再这样和她计较,相信你这样性格的人也不会计较,但现在必须维护你们三口之家的合法权利) (2)从现在起,和婆婆正式说明:你和老公的工资都要由你来管、不再交给婆婆,你们三口人的生活费用也由你们自己负担:这是你的法定权利,不管是从法律上、还是从道德人情上,婆婆都无权拿走儿媳和儿子的工资和财产。
(3)只有赢得经济上的独立,才会有人格的上独立,你一定要把自己小家的经济权利拿到自己手里(有时我真是不明白,你就为了博得一个“好儿媳”的名声,竟然能把自己的工资也交给婆婆?!) (4)先和老公说:你和婆婆合不来,想搬出去自己过。如果他也同意、只是不敢去和母亲说,你就好办了:先租了房搬出去,再去和婆婆说。
如果他不同意:你就自己带着孩子搬出去。 (5)只有在经济上能够独立、在空间上能够远离婆婆,你才有机会帮老公找回自信、自立、自强的机会。 (6)如果你这样做、老公极力反对、不与你一起搬出来:不管你有多爱他,也要提出离婚,否则的话,这样过下去,不仅老公越来越懦弱,你也会越来越失去对生活的兴趣和信心:这样的日子,有幸福可言、有希望可期待吗? 4、不管何时,我总告诉自己,生活的路在自己手上,不要怨天尤人、不必牢骚满腹、不能指望他人,这世界,真的“没有什么救世主,也不能靠神仙和皇帝,一切都只能靠我们自己”,希望你想想自己应该怎么做、应该如何去摆脱困境。
。
2008-09-18 09:50:07
她最担心平衡被打破,是在竭力维护的一种形式表现。往往这样的人其实内心非常愿意与人交心的;表面看起来强势是沟通障碍。只要找准切入点关系是可以改善的。要用一颗真诚的心面对,关系会越来越融洽的。 老公不是懦弱,因为你毕竟是从母爱中“抢走”一部分本应属于她的不是。
老公是你的,母亲是他的,无谓的猜忌不利于家庭的团结,更不利于夫妻的和谐。从言语看,你也是比较要强的。在家里要学会“难得糊涂,吃亏是福”。跟你过一辈子的是老公,毋庸置疑,经济与地位在一个小家庭中有那么重要吗?不要太“明白”,要会“容”生活才有滋有味,和睦在眼前,和谐将永远。
给儿子一个好的榜样。忘掉烦恼,快快乐乐过好每一天。
2008-09-17 22:29:18
2008-09-17 22:09:41
2008-09-17 22:00:21
很赞哦! (129)
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